| [发帖际遇]: 醉人间在赌场爽了一把, 赢得啤币2. |
因为梦见你离开，我一个人去车站找你，茫然失措，突然惊醒，发现你正在身边熟睡，均匀的呼吸声，让我很安定，可心里突然很苍凉，幸福来之不易，我是那样的害怕失去。
转过身，紧紧的抱住你，朦胧中的你，把手抽出来，将我搂住。我希望这一刻可以地久天长，能与你相依偎。
用手触摸着你的脸，一寸一寸在我的掌心记忆。我不知道我是从何时开始那样的爱你，从第一次见面都不记得你的名字，到后来的刻骨铭心。
世人都说初恋是最投入、最真挚的感情，爱上你以后，才发现或许曾经我没有真正爱过。
你背叛了我，这是个事实，在说这个事实的时候，我还深抽了一口冷气。曾经以为我一辈子都不会原谅你，可转了一圈，发现我还是选择原谅了你。
我试图放逐自己来惩罚自己在爱情上面的沉溺，结果发现一个人的旅行只能让孤独更孤独，让寂寞更寂寞，让悲伤更悲伤。
去上海，原本放弃带手机就是想隔绝和你的一切联系，可是还是想给你打电话了，终于站在东方明珠下面给你打电话了，你叫我回来，我的眼泪便突然流下来。那一刻我真的想回去了，幻想着那件事情只是莫须有的，因为真的很想你。
当真相一层层剥落，我是真的恨过你，恨你为什么伤害一个如此爱你的人，同时伤害另一个那么可爱的女孩。而在这个过程中，你左右为难的过程中，你的语言和行为都是那么的龌龊，正如那晚我哭着对你说的那样，我最气的不是你背叛过我，而是我居然爱上的是一个如此敢做不敢当的人，因为自始自终，你向我解释时都把责任都往对方身上推，而同时你向她解释时，又把责任推到我的身上。
那时我是真的想放弃你。
我冲动的跑到你所在那个城市，要你当着我和她的面，选择一个。那天，你说你很忙，我一个人坐在车站，我想在你的生命里，我只是一个过客，所以随时都准备离开。
你选择了我，而我选择原谅你。
朋友们都无法理解我，更有人说，若选择你，他便退出我的生命。那是十几年的朋友，因为关心，也因为痛心，才出此下策。
其实幸福终究是我自己的。我能理解他们对我的这一份感情，所以小心翼翼的选择，心里很是动荡，确实想过要真的放弃这份感情。
那天醒来反复的看着你凌晨三点给我发的短信，反复看，也不知道看了多少遍，我想或许这件事，是我错了，因此我和你道歉。你又发了一条短信，你说我一直是你心目中的理想老婆。是真的吗？是这样吗？
你不过给了我一点温暖，我就忘了所有的悲伤。我很快乐，其实我要的就那么简单，当你忙事业、忙朋友后，留一点点空闲、一点点温暖给我。
或许是因为我把你抱得太紧，还是把你弄醒了。我告诉你，做梦了，梦见你走了，你笑笑说，那我不走了。我没有回答，因为我心里很想你留下来，但我知道你不会，我不想让你为难。而我只想好好抱着你，抱着真实的时间。
你伸手去抚摸我，喜欢你的指尖在我肌肤上滑动，因为那能感受到你的温柔。而我却总是那么笨拙，我不知道怎么去取悦你，在生活上如此，在床上也如此。
你进入我的身体时，我感觉很幸福，我所爱的男人，我深爱的男人，因此我轻轻呼唤你的名字，这个从来都叫不出口的名字。
我很想在你肩上咬下一口，留下一个痕迹，但最终还是轻轻的吻了一下。
当你趴在我身上，停止下来时，我的眼泪不由自主的留下来，不是痛苦，不是喜悦，只是流泪了。我挽回了你的心吗？而我又能留住你的心吗？我好象在那一刻，忽然不能自制。我想说我爱你，但是我没说出口，但我也知道你能明白我的心。
你爱我吗？不需要如同我爱你一样爱我，只要有一点点的真心实意，不是因为感动，不是因为权衡，不是因为怜惜，只是因为爱，就够了。
有时候真希望你能象我一样真正的爱一场，即使对象不是我，至少也能理解和体会到我对你感情的深沉。
可不可以不那么爱你，我真不希望我那么的爱你，因此我对你说，我讨厌你。其实我是讨厌自己居然这样的爱你，这样的不能自拔，这样的不可理喻，这样的不讲原则。
我似乎放弃了所有的女性的矜持，自顾自的爱着你。想着那时候，你周旋在两个女孩之中，而你的一部分朋友都知道我和她，你应该有意的回避过我和你之间的关系，以示你的清白，而我却懵懵懂懂的老去找你。想着这些我的自尊心真是受到了极大的伤害。
哎，我说了，我再不提那些事情，可我还是提起了。那种伤害真的很难平息，我们一起来承担，好吗？
如果说爱上你，是我的错，我想我还是会错下去，而且不知道期限是多少，希望只是一辈子。
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